我又不想上班了。
我讨厌人际漩涡，十一说，没有一直清白的人和一直清白的工作。但是如何阻止我一次又一次的厌恶。
连讨厌都懒得说出来。
这样能扛过去么？要不，再扛一个月？

这里变成了知音体的倾诉园地。
木木出差第二天。
我刚刚上线的时候看见他qq在线，于是叫他。
他没里我。
飞信他：你干嘛呢。他说他吃饭呢。我问他 你在线呢。他就没回。然后过会又问别的，他说电脑在公司开机。
于是我就开始胡思乱想了。
为什么不回我关于在线的短信，为什么会在线？
之后的答案很显然是我多疑了，隐身对我可见，所以不会显示离开。但是还是心里难受，感觉遥远得触摸不到。
遥远得触摸不到，这个描述表现了我心里的状态，在一起的时候就会感觉安心，哪怕是一个城市，说在哪儿干什么，哪怕突然发生什么状况，也能第一时间赶到。
但是现在不行。
因为这种无法改变的触摸不到所以内心纠结。
这简直是向没辙挑战。
如何调整？本来心里很平静，看了电影，看了小说。但是一发现他在线反而慌张。
那个抑制内心情绪的方法又失效了，久违的心理这种纠结感了，因为至少每天可以在一起。
自己又开始拧巴了，或许明天醒来就感觉不过如此。
你看，获得了真相大白之后，心里好过了么？至少疑云打破，之后就别想了。
我怎么是如此不完善的我？

最后的稿子，就快交完了。这一个月，也算告一段落。
不想想选题，但是也实在无事可做。
木木出差之后，我一个人空落落的抱着小企鹅睡了整晚。

关于那个情商，看来还要具体问题具体分析。也真不是单靠一个忍字就能解决所有问题，如果真是就变成了什么都不说的隐忍的人，几天之后就要花钱去治疗心理疾病。
翻了新杂志，有了点儿小感悟，奋起直追，为的不仅是颜面，还有后续的生活。

爸妈都希望我早点儿生孩子，但不愿把孩子作为逃避工作的唯一退路。虽然这很堂皇，但是我心里有愧。
我还没有做好准备，我还对自己呈鄙视态度。

今天的五百字在过些日子看，必定是消极的、幼稚的杂碎一篇，希望那时更好，如果真的可以日日改进的话。

今天看普知，上面说精英的人累的不是工作或者头脑，累的是如何保全现在已有的成就。
而现在已有的成就究竟能给他们带来什么，谁也说不清楚。
这可能也就是木木妈所谓的，平淡生活理论的智慧。

我已经学会不紧不慢，但是心里很急。
都会好吗？